甲状腺癌ブログアメブロ

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ブログ記事昨日は甲状腺未分化癌で亡くなった夫の２年８ヶ月目の月命日でした毎日指を折って数えてる訳ではないので月命日を迎える度に月日の流れを感じます「よう頑張ってる❗」と誉めてくれる？もっと外に出て楽しく過ごして欲しいかな？と思うけどできない事も知ってるからため息まじりの苦笑いかな…今日は朝から調子が良くてあちこちお掃除出来ましたけどなぁ毎食後の薬は苦になる拒絶反応か？お水だけ飲んで薬は口中に残ってるゼリーで飲んだりでお腹いっぱい2019年12月14日に未分化がんで亡くなった母。生きてる頃は母の日なんてしたことなかった。そう言うガラじゃなかった…僕も母も。母の日と聞いて、ふと母を思い出す。今日は多めに線香あげようかふ…生きてるうちになんかしてやりゃよかったなそんな事を思う夜。おー久しぶりーふ。笑ブログを書くのは2年ぶり？かな。それすらも忘れてます。なぜまたブログを書こうとかと思ったかって！？それは、昨年、空気のようになってたけど、誰よりも愛していた旦那が死んでしまったから。悲しくて泣いて泣いて、1年経って、１周忌も終えた頃から、また悲しくなって、どーしょうもなくて、ひたすら泣いてみたいな日々を過ごしているんだけど、旦那の病気のこと、書いてみようと思ったからです。旦那は、甲状腺癌の１%くらいの人しかならない、甲状腺未分化癌で、たった3週間の入院であっと2018年1月妻の病気がまだ、はっきりせず年末から拗らせた『風邪』が治らず『咳』がとまらない風邪で『リンパ腺が腫れた』と思ってた…この時は咳がとまらず日に日に酷くなっていたけど、息子と2人で里帰りを楽しんでいた。この一月後に『甲状腺未分化癌』stage4を告げられた…そして、その一年後2019年1月母ちゃんがこの世を去って最初の正月を迎え寂しさを顔にも口にも出さず息子は笑顔を振り撒いてくれた。そしてその一年後2020年1月たくましく、時には甘えん坊だけど少しお兄さもともとこのブログは母が病気になり、それも甲状腺未分化がんと言う珍しい病気で、なかなか情報が少なく、いつかこのブログが同じ病気の人のお役に少しでも立てばと思いはじめました。あらためて亡くなった日から振り返ると、なかなか感慨深いものです。↑これは12月2日倒れる2日前。亡くなる12日前。自宅で僕が母に作ったおかゆと擦ったリンゴ。美味しいと言って食べてくれた母を今でもハッキリ覚えています。この12日後に亡くなるとは当然この時には思いもしませんでした。忙しく仕事をしていた母。家庭料理はもっ母、闘病生活中の仕事姿。亡くなる27日前までサロンに立ち続けた。生涯現役を貫いた。素敵な姿を見せて頂きました。みんなの回答を見る1年前か…仲の良い親子でした。だからケンカも沢山しました。苦労もいっぱいかけたしかけられた。迷惑もいっぱいかけたしかけられた。一緒にヘアサロンをやっていたから楽しい事もツラい事も沢山ありました。学生時代にはヤンチャしちゃって警察沙汰も度々…最初は平謝りを続けるアナタがやがて「うちの子は理由も無く手をあげるような子じゃない！」と警察官に喰ってかかる姿がつい最近の事のようです。最後はいつも僕を信じてくれた母。照れ臭くてあまり素直な態度はとれなかった。ハッパをかけるつもりでついキツい言い方2019年12月14日に1年半の甲状腺未分化がんの闘病の末に他界した母。無事に葬儀も執り行いホッと一息。僕と妻と2人の子供。弟夫婦と2人の子供。母からすれば2人の息子と2人の嫁と4人の孫達。最後に母と交わした約束。「安心して、これからも家族みんな仲良くして行くからね。あなたが作ってくれたこのファミリーをしっかり守って行くからね！」そう約束をして、みんなで母と手を繋ぎ揺るがぬ絆を誓いました。2019年12月18日通夜19日葬儀式を執り行いました。享年65歳でした。2018年の6月に甲状腺癌を患い、9月に甲状腺全摘出手術、その時の病理検査で未分化がんが見つかり1年半の闘病の末に亡くなりました。通夜では明るく元気だった母の性格を忍び、沢山の写真や思い出の品をディスプレイ！まるで結婚式場のようでした通夜には母を想う多くの方々が集まって下さいました。きっと母も喜んだことでしょう！そして驚いた事でしょうそして今日の葬儀もみなさん共に涙を流し別れを偲んで下さいました。2018年6月に甲状腺癌を患い、9月に摘出手術を受け、そこで未分化がんが見つかり2019年12月14日、１年半の闘病の末に永眠した母。今日2019年12月18日に通夜を執り行いました。200名を超える方々が母の為に集まってくださいました。あらためて、母の人柄を感じました。床屋をしていた母。11月の中旬まではサロンに立った母。生涯現役を貫いた母。多くのお客様に愛されていた母。「なんで言ってくれなかったの…」「病気だなんて知らなかった…ゴメンね…」いろんな言葉を頂きました。どの言葉眩しいくらい明るい満月の夜母が昏睡状態になりました。弟と40年来母と共に働いていた方と3人で病室に泊まります。呼吸は荒いけどまるでいびきをかいて寝ているようです。あと数時間か数日か…最後のひと時を過ごします。3日に倒れて入院している母。日に日に弱って行く母。毎日繰り返す発熱(40°)と解熱剤。痛みと鎮痛剤。口数は減り、自力で姿勢も変えれない。1月1日が誕生日の母。正月は家で…そんな願いも厳しくなって来たのが正直なところ。少しでも痛みを取ってあげたい。【おとん】僕は父親のことを『おとん』と呼んでいる。父と母は僕が7歳くらいだから37年くらい前に離婚しているのだが。僕はおとんが好きだったから離婚後もたまに会っていたし、少しヤンチャだった僕を母がおとんに預けた時期もあったし、母とサロンをやってからは年に2.3回は髪を切りにも来ていた。普段一緒に暮らしてないが、自分の人生の大事な時におとんはいつも支えてくれた。そんなおとんの話は色々あるが、最近で言うと母が少し体調を崩して入院した時の事だ。病気知らずの母が入院だと言う事もあり、一応おとん昨日、母が倒れた。急遽病院へ…「強くした痛み止めが合わないせいだ」と母は絞り出すような声で言った。意識は朦朧。声も出ない。医師からは癌の進行が想像以上に早い…と。数日から数週間だと思って下さいと…ウソだろ…一昨日まで普通に喋って、食べて、歩いてたんだぞ。今日は休日につき1日家で過ごす。ここ2.3日寝てる時間が増えている母。今日の昼ご飯は僕が作った。少しでも食べてもらおうと、おかゆを作った。軽く塩で味付けして、卵をといた。少しでも味をと思い、浅漬けにたらこ。デザートに擦りリンゴ。子供の頃、風邪やインフルエンザなどになると良く作ってもらったもんだ。まさか自分が母に作る日が来るとは。「美味しい」「食べれる」そう言って食べる母。嬉しさと寂しさが混ざり合ったなんとも言えない気持ちを味わった僕。そんな休日の午後。ここ2.3日寝てる時間が増えたな。せめて年は越して欲しいのだが…1か月が長い…先日CT検査して結果を聞いてきた。やはり全身の癌は少し大きくなっていた。そして顔に麻痺が出ていた母だが最近、左耳が聞こえないらしい。少しづつ体調が悪くなっている気はするが、まだ飯食えてるからな。もう少し、正月までもう少し頑張れ！1955年昭和30年1月1日生まれの64歳の母。もうすぐ65回目の誕生日も近づいて来たのだが。余命2~3か月…なんとか誕生日、正月を越してほしい。あと2か月弱が長い…明日、母が退院して来ます。昨年6月に癌が発覚してから1年5カ月程遂に…とうとう…医師からの余命宣告がありました。あと2、3カ月と。未分化がんとわかった時点で覚悟はしてた。厳しい病気だと…理解はしてた。母には余命は告げていない。なんとなく本人も、うっすら察して来ている気はするが。母の性格上…宣告はあまりポジティブに作用しないだろう。後は1日、1日を少しでも楽しく、明るく過ごすだけだ。脳転移が見つかってはいた母。こか一週間の進行具合な酷い。これまで癌による直接的な不調はあまりなかったのだが、ここに来て脳転移の症状が出始めたようだ。最初はLINEやメールの文章に誤字脱字が出てきた。それから2、3日すると会話をしていてもたまに言葉を言い間違えたり、言葉を忘れっぽくなったりする。そして今日、顔に痺れが出てきた。それにともないなんだか体力がだいぶ落ちたような気がする。正直言って怖い。1日ごとに変化していく症状があったら怖い。こうなって来ると1日が長い…一週間先の母はど甲状腺未分化がんのため入退院を繰り返し、放射線や抗がん剤治療をしている母。今まで幸にして癌による具合の悪さは無かった母だが。今日、家族が交わしたLINEの文章がややおかしかったのだ。可愛く言えば誤字脱字だが…ちと様子がおかしい。これは…脳転移の症状なのか？2、3日様子を見よう。亡き父への記録がこうやって残ってるんですよね。父日記。これがちょうど2年前の記事だとは。2年前はまだ生きてたんだってさ。と、毎年言ってそうです笑亡き父のブログをシェアしようと思う時は読んでくれる方に日々生きている事を実感してもらいたいのと人はいつ何が起こるかわからないということ（父は癌でした）もしも、自らの命を絶つようなことを考えている人がいるようなら生きていれば辛いことばかりじゃないからただ、そのまま生きてほしいと思うからそんなことを思いながら父ご無沙汰しっぱなしのブログ久しぶりに開いてみたら、皆さんの更新の未読が…すみません今日は妻の誕生日一緒に迎えることが出来なくなったけど…去年は、埼玉から松山に帰ってきて3カ月、まだまだ元気で一緒に買い物に出たり、外食に行ったり、子供を連れて少しの遠出もできてたなぁ。ついこの前の様な…去年のこの日もブログを更新してたので、見直してみたら、ここまでお世話になった病院の皆さん、家族、そして、妻への感謝の言葉があり、義父、義母と息子と家族みんなでお祝いしたことを綴っていました。この時妻は母が亡くなって一週間程過ぎ、職場へ復帰しました。自宅にいても、考えてしまうから人に会って日常を取り戻そうと思いました。私は接客業、販売員でした。モールの中にお店があったので、平日は孫ちゃんを連れた母娘がたくさんいました。直視できない。母が初めておばあちゃんになってから、嬉しくて、いろんな場所に行った事。ベビーカーを引きながら、一緒に歩いた事。母が若くして子供を産んだ私を心配して、お肉や野菜たくさんの食材を買ってくれた事。良いことばっかり思い出す。接客中もたまに上の空の事もあり母を死に至らしめたのは、もちろん甲状腺未分化癌です。でも直接的に母が亡くなったのは、ガンガンフラッシュしたモルヒネです。母の双子の妹がふと言いました。モルヒネに殺されたと。わかっていました。でも母には当時あの方法しか待っていなかった。私の旦那様の母は、看護師でした。義母は、言っていました。動物の一番の生理的欲求は呼吸をする事。だから、それができないのは、本当に苦痛だと……だからコントロールもとても難しいそうです。母は気道閉塞の為の呼吸苦なので、カニューレをすれば一応呼吸の今現在ご病気と戦っておられる方々、ご家族、ご友人の方には申し訳ありませんが、母が亡くなって私が感じた事を書かせて頂きます。極論になります。叔母が私に言いました。死んだ人よりも、生きている人のほうが大切だ‼️これって冷たい言葉のように聞こえますが、母が死んでしまった後の自分の様子を客観的に見ると、とても大切なのです。亡くなった人への思いがあるから、悲しく、辛く、もしかしたらその人の元へ自分も行きたくなるでも、今の私だから思うのですが、亡くなった方はきっと今はお花がいっぱい咲いた、母の葬儀、告別式が終わり、いよいよ母がいなくなった事を実感しました。自宅に帰ると、一度も母が使うことがなかった介護用ベッドが待っています。ケアマネージャーさんに連絡をし、引き取りをお願いしました。じわじわ喪失感が襲って来ました。そうかと思えば、母の携帯に電話をかけようとしたり。まだ亡くなった事を受け入れられていなかったんだと思います。まだどっかにいるような、でも目の前で母を看取ったからわかっているはずなのに。日に日にこの気持ちは楽になって行くものだと思っていましたが、私の場合は、母の葬儀。義父や祖父母が精一杯の事を母の為にしてくれました。花いっぱいの祭壇それだけでなく、母が生前お世話になった方々から愛情いっぱいのお花が届きました。お通夜やの斎場にはたくさんの方々が来てくれました。私は知らなかったです。母がこんなにいっぱいの人たちに囲まれていた事を私の知らない方々が母の為にこんなに来てくれてこんなに泣いてくれて私が知らない母の話を聞かせてくれました。嬉しかったですその夜は親族子供世代とべろんべろんになるまで飲み明かしました。笑いが絶えない夜にな2018年7月23日大分県N病院に入院2018年7月25日抗がん剤投与(アドリアシン・シスプラチン)服用(デパケン)主治医に「先生、よろしくお願いいたします」とベットに座り、骨転移で激痛と思われるのに姿勢を正し挨拶する母の姿に胸がつまった・・・翌日から、想像を超えた副作用が始まった激しい嘔吐食事はできない意識も朦朧としているベットに座ることもできない肺に水がたまり不整脈血管がいつ破裂するかわからないと・・・ここまで、悪化した患者は初めてらしく

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